如果你在豆瓣上搜“躺平、逃避現實、家里蹲”，會出現數十個相關小組，每個小組的成員從幾十到上萬不等。

百度“家里蹲”吧的數據更為驚人。超過84萬的關注者，累計發(fā)帖超1100萬。

聚集在這些小組、貼吧中的人互稱蹲友，他們信奉躺平是反抗內卷的方式、逃避雖可恥但有用……

小鹿今年34歲，也是蹲族中的一員。29歲研究生畢業(yè)后，她蹲在家中長達5年，起初，她堅信，“我這樣的人不用去找工作”，就算需要拼事業(yè)，也是拼那種被人送到一個位置的事業(yè)，而不是靠自己從頭開始。用小鹿的話說：“我應該過體面的生活，我生下來就該過好日子?！?/span>

但小鹿也是矛盾的。她在莫名自信和極度自卑里反復橫跳，有時她說自己不學無術，簡歷拿不出手，面試一定失敗，因此從未主動投遞過任何一家公司；有時她又幻想自己非常強大，不需要工作。

蹲在家的5年，她從靠父母變成靠老公，眼看“被安排”的希望落空，又不想面對外界的否定，躲在家里成為唯一的選擇。

但事情在今年有了反轉。小鹿靠“瘋狂”復習在6月份的公務員考試中，以第一名的成績上岸理想崗位。

到這里，小鹿的經歷似乎符合一部分人對蹲族的想象，即自身家境不錯，有人能兜底，有蹲的資本，也因此，小鹿們被一些人視為不勞而獲的“寄生蟲”，辜負了社會對年輕人“奮斗有為”的理想期待。但了解蹲族的真正生活和心態(tài)，也有助于更多人思考工作的真正價值和意義是什么。

以下是小鹿的自述：

我家在某網紅省會城市，父母是企業(yè)中層，算是小康家庭。我2007年上大學，專業(yè)是公共管理學，當時只覺得不用學數學容易畢業(yè)，也沒考慮過就業(yè)的問題。

坦白說，在大學階段，我是很有優(yōu)越感的，每個月我會有固定的2000元生活費，其他開銷，比如買衣服、護膚品、旅游等另給。

手里錢多了，我會產生特別“奇葩”的想法，有時候花錢純粹就是故意讓別人覺得我有錢。我和同學去逛街，她說xx水果好貴，我會直接買了送給她。

工作方面也是，看到其他同學費勁的實習、比賽、刷簡歷，我覺得我不需要，我這樣的人是不用去找工作的，都是有人安排好的，讀書只是鍍金而已，他們努力才獲得的那些，我可以輕易擁有。我爸媽當著我的面說的也都是“誰誰安排了誰誰”，我以為有一部分人就是要這樣過一輩子的，我就是那種人。

在很長一段時間里，我確實覺得我不用努力也會有事業(yè)和前途。所以我不關注別人，我不知道其他人具體是在哪實習，怎么面試，最后又是怎么突破困難的。我沒有類似的經驗可以借鑒，我的記憶最后只剩下被安排的經驗。

剛畢業(yè)的時候，我覺得“好工作”應該是能被人尊重，有看得見的前途，朝九晚五，月薪在6000左右就夠了。我學的是文科，我想工作內容最多就是寫寫文章，能難到哪里去！其他更多的我想都想不到，當時也不知道哪里來的自信，我理所應該的覺得我爸媽應該給我安排，即便是升職父母也能幫我搞定，因為我身邊人大都這樣。

但我真的從來沒想過“要是能不工作就好了！”我很想去拼事業(yè)，但我想去拼那種有人把我送到一個位置的事業(yè)，而不是自己從頭開始，因為我骨子里覺得我的簡歷拿不出手，自己找工作一定會失敗，我接受不了付出沒有收獲。

爸媽也確實托關系給我找了一份在銀行的工作。剛開始是在柜臺，后來我轉去賣理財產品，俗稱客戶經理。但我干了9個月就辭職了，不是因為累，而是看到太現實的社會和人性。

這份工作的內容其實很瑣碎。要拜訪客戶，記清每一款產品的收益率，定期接受總部培訓，去大廳給客戶推銷產品，甚至去年齡大的客戶家?guī)退麄兿螺dAPP，偶爾還要去戶外搭棚子推銷，總之就是開發(fā)、維護、賣基金保險給各種客戶。

在我看來，銀行是個赤裸裸的現實世界，有背景有資源永遠是最牛的，背景和資源一般就只能一直做一些基礎工作，如果領導仁慈一點還好，否則很有可能陰陽怪氣說你工作能力不行，還有一些“軟暴力”，比如你打招呼他不回應。

有些同事每天必聊奢侈品，還喜歡打聽每個人的背景，然后看人下菜碟，雖然我也有優(yōu)越感，但理智告訴我這是不對的，這個環(huán)境有問題，我不想要這樣的氛圍。

有一次，我匯總票據時發(fā)現有一張找不到了，這很嚴重，我馬上報告領導，大家一起找了很久，最后調出監(jiān)控一看，票據被一個平時對我很友好的老員工藏起來了。因為我們當時有幾種簽約模式，她好像是到了年齡要轉崗去做電銷，而我是來代替她的，所以她想讓我走。

事情敗露后，雖然在場的每一個人心里都知道是怎么回事，但還替她打圓場，說肯定是弄混了，我反而被貼上“馬大哈”的標簽。我領導是我媽媽的朋友，他把這事告訴了我媽。我媽不但不站我，反而非常嚴厲地批評我“果然不中用”。我很委屈，但又覺得我媽罵得對。

離開銀行后，我對工作更灰心了。在我們這個城市，文科生真的挺難找工作，一個政府編外3000多工資的崗位也能搶破頭。我又很愛面子，不體面的工作不想干，所以就想干脆讀個研。

有將近2年的時間，我打著備考的名義瘋狂揮霍時間。天天玩手機、看閑書、刷劇和同學聚會，玩狼人殺……如果有人問我在干嘛，我就說考研。

那兩年，我也從沒主動找過工作。我爸媽倒是問我要過幾次簡歷，但我爸一看簡歷就非常兇地吼我，怪我大學期間沒有拿得出手的經歷。那些被父母要走的簡歷，也都沒有下文。

其實我是想工作的，但是我太害怕被拒絕，那種恐懼讓我邁不出第一步。我爸媽始終不理解我。我備考的時候，我爸常說誰誰誰一個專科生考上了編制，我當著他的面打電話去核實，結果證明他說的人是個“編外”。我爸嗆我說，人家“編外”也是本事。我就說：你有關系也可以把我弄去做“編外”。

我爸有常年失眠的毛病，他說這是因為我的事焦慮。我知道他看到我好像“廢掉”的樣子著急，故意刺激我，但我討厭這種不健康的相處模式?；蛟S他是愛我的，但我感受不到。

后來，我告訴爸媽不要來逼我，我真的快抑郁了。他們朋友的孩子因為抑郁輕生，他們害怕我也這樣。用這樣的方法我換回來耳根清凈。

2014年，我考上了一所雙非院校的研究生。研二那年，我結婚了，和高一早戀的男友。早戀的事，我爸媽其實知道，但我死不承認，他們特別反對，覺得早戀可恥。直到現在我媽還會拿我早戀的事出來刻薄、奚落我。

我爸非常強勢，也很虛榮，愛面子，他的工作永遠排第一，還常把工作上的壓力帶到家里，他不開心誰也別想開心。如果他接電話，就會要求我們不準發(fā)出聲音。吵架吵不過我，會直接動手。我都20歲了，他還因為一點小事直接抄家伙打我。我躲進房間，他把門踢爛，揪我的頭發(fā)，甚至向我潑開水，夏天把我打得不能穿短袖短褲。

我媽在一個極度重男輕女的家庭長大，她自己也重男輕女，她一直說自己不喜歡小孩，討厭為孩子犧牲，生我是當時無法沖破世俗的眼光。她對我在交友上總冷言冷語，我說我朋友很多，她露出不屑的微笑，勸我多交高級朋友。

總之，我父母一畢業(yè)就被安排進了好單位，事業(yè)開展很順利，他們自然而然有房有車。而我呢，始終是他們眼里最“沒用”的那個，一直被各種打壓和貶低。我得個獎，我媽說是我爸給學校捐款了；我考試成績從十幾名升到第四，我媽奚落我“得了第四得意得像第一”。

長大以后也一樣，我拿了學校的獎學金，或者被導師選中去參加一個重要會議，我當個事告訴他們，但他們毫無反應。以至于后來我聽到有人夸我，都覺得那是場面話。

我也不敢“做夢”，我想當作家，我媽說作家窮；我想當書法家，我媽說我異想天開；初高中的時候，我的文章經常被刊登在?？?；陜師大自主招生時，我告訴父母我想去，但他們不吱聲，我默認他們不同意就放棄了。

因為第一份工作上備受打擊，所以研究生畢業(yè)后，我決定逃避一陣子再說。

正式蹲在家里的第一年，我雖然每天不出門，但是依舊化全妝，卷頭發(fā)，精心穿搭然后自拍發(fā)朋友圈享受贊美。這樣玩了半年，我就不發(fā)了，因為很煩有人問我在哪上班，我一開始還會編個工作，后面懶得編了。有親戚勸，我就斷聯。

我老公理解我，也非?？v容我，從不逼我上班。我雖然天天在家，但幾乎什么也不干，衛(wèi)生請人打掃，衣服他洗，我們也不做飯，每個月連同我的保險在內，生活費控制在6000以內。要是遇到催生，他主動替我擋著，對外統一說是他不想要孩子。

在工作上，我老公也和我截然不同。他一直在主動選擇，從小學時就喜歡計算機，高一就確定自己要去學計算機專業(yè)。上本科時，還在他們學校開了一個微軟計算機的社團，主動聯系了微軟的人去他們學校做講座。畢業(yè)時，他已經是省級優(yōu)秀畢業(yè)生。

他目前在互聯網行業(yè)，收入不錯但壓力很大，偶爾也會和我吐槽同事靠拍馬屁就可以不干活。但他還是很享受工作，除非病到撐不住，幾乎不請假。在家接到任務也會第一時間先處理，空閑時間也看工作相關的書，哪怕技術優(yōu)化了一點，都會嘿嘿的樂出聲。

但我爸媽并不滿意我老公，因為他不算有錢，而且我爸媽喜歡那種能在飯桌上觥籌交錯的人，我老公這方面比較木訥。

蹲在家里時，我曾經非常抑郁，因為我內心非常渴望工作，但就是跨不出第一步，我做不到去企業(yè)面試，包括今天我也做不到。但在我的理想人生中，我是有事業(yè)的，這種矛盾的感覺非常無解，且長時間不規(guī)律的作息，顛倒的日夜，沒有日曬，不接觸大自然，都加重了我的抑郁。大量獨處的時間，我發(fā)現人的情緒經不起琢磨，人還喜歡審判自己，這種審判太殘酷了，可以毫無顧忌地自我貶低，沒有肯定、希望，只有下一次審判。

我分析過自己想做的工作類型，輕松不996、不求人、穩(wěn)定、工資不能太低、最好是國企……這樣看下來只能考公。只要成績達標，不會看過往經歷。

而且我和老公換了一個環(huán)境更好、面積更大的房子，每月要還1.5萬的房貸，我必須去承擔一部分家庭支出。

從2018年到現在，我陸續(xù)報考過至少10次公務員考試，明顯感覺報考人數暴漲，題目難度陡增，而且我年齡越來越大，很多崗位以前要求35歲以下，現在變成30歲以下。我慌了，意識到機會越來越少，考公這扇門不是永遠為我敞開，我必須“卷”起來。

信心和信念是最重要的，我先告訴自己，別人行我也行，我是全職備考，最重要的是，我真的沒有其他選擇了。

我在離家不遠的自習室買了一張年卡，和老板混熟后，他給我很優(yōu)惠的價格，我每天早上8點到自習室，晚上9點回家，洗漱夜宵后繼續(xù)復習，直到困得睜不開眼才睡。這樣的節(jié)奏堅持了一年半左右。有一次我以第二名的成績進面了，但結果還是失敗，我回家在沙發(fā)上躺了一周，哭了一場，又坐起來開始新一輪的復習。以前偷懶不想背的內容也逼著自己背，考前最后一周有點廢寢忘食的節(jié)奏，餓的不行但就是不想吃飯，覺得吃飯耽誤學習時間。

最終，今年，我以第一名的成績上岸了理想單位和崗位。

尾聲

回看5年蹲族生涯

說起來，考公“逆襲”好像很爽文，但整個備考的過程我感覺自己很像西西弗斯，一次次把石頭推向高山，又一次次看石頭滾下去，然后我再重新推……

我正式上崗的時間最快也要12月中旬。前幾天去單位交政審表格，人事用一種無語、震驚的語氣問我，你五年都沒工作嗎？你這樣不行……

以前，我很怕被人問起家里蹲這5年的經歷，但最近我想通了，我體驗過5年家里蹲，失去了很多，但這就是我的一部分，這一部分和我優(yōu)秀的那部分共同組成了我，我應該接納自己。

回看我過往30多年的經歷，和曾經對工作的恐懼，我覺得一個人能在家里蹲很久是幸福的，說明家里不缺這口飯吃。一個人要上一輩子的班，能有一段時間家里蹲未必是壞事，但如果沉溺其中就不行了。

人生各個階段都有不同的煩惱，這次重返職場，我已經開始準備迎接新的煩惱了。我真的太久沒花過自己的錢了，現在最期待領到第一筆工資，請老公吃頓飯……